В вопросах самоОЦЕНКИ мы постоянно сталкиваемся с этим модным зверьком безОЦЕНОЧНЫМ поведением. Кто это? А вот кто! Широкие массы подменили термин вообще. И перевернули его с ног на голову. Вот многие, когда, особенно, родителями становятся и узнают этот термин «безоценочность», и впадают в некий транс. Они вслед за руганью вычеркивают из своей жизни любые негативные оценки своего ребенка. В умных книжках же написано - «побольше хвалите». И они уж так хвалят… и живут под девизом: "Все хорошо, прекрасная маркиза". Особенно женщины в паре с мужчиной очень круто играют в эту игру. По ней буквально танком топчутся морально, а она «не дает оценки».

descargar marcos para fotos



И здесь все, кто выбирают для себя «безоценочный путь», попадают в очень страшную ловушку. Второй человек в паре, будь то ребенок, мужчина, партнер по бизнесу – начинает очень жестко нарушать внутренние границы. Нечаянно. Не специально. Без внутреннего умысла. Ну ему же никто не сигналит о том, что так поступать - плохо.



Примеры - ребенок трех лет разбил вазу. Любимую. Конечно не специально. Мама говорит - малыш развивается. Если я его сейчас накажу, у него будут комплексы. Ну это я так грубо, конечно, но, читатели мои - люди умные - дорисуют ситуацию.



Он - я хочу остаться у друзей. Она, конечно, хочет, чтобы они поехали домой вместе – но говорит - да, любимый, конечно. Потому что она прочитала, что в отношениях важно безоценочное принятие. И что получается? Своим безоценочным поведением мы срываем в первую очередь собственные границы и рамки, в которых нам комфортно.



Ну, вот мне, например, некомфортно ехать в машине, где курят. И если я не буду давать оценку такому поведению, буду вынуждена глотать дым. А если дам оценку, рискую получить скандал? Непонимание? Согласие? Необходимость отвечать услугой за услугу? Так как же быть?



А помните соотношения объекта и субъекта? Так вот, в общении важно оставаться безоценочным по отношению к Объекту. Но поступки Объекта важно и нужно оценивать.



Вы чувствуете разницу между: - Ты гадкий мальчик! Ты разбил вазу! (сообщение – «Ты плохой») И: - Мне очень грустно, что ты разбил эту вазу. Твой поступок меня очень расстроил.



Мне странно, но часто в разговоре, когда я поднимаю эту тему, люди не чувствуют разницы…



В первой фразе мы сообщаем Объекту, что он - плохой. ОН. ЦЕЛИКОМ. ВЕСЬ. Плохой. А вторая фраза о том, что я чувствую, когда кто-то поступает подобным образом. И ни слова о том - какой он там.



«Мне НЕ нравится, когда так поступают с моими любимыми вещами». И во второй фразе я остаюсь в безоценочной форме по отношению к Объекту. Потому что Объект я люблю. И люблю его любого, даже когда он бьет мои вазы любимые. Да, теперь некоторое время мне будет очень-очень грустно. Я должна пережить потерю вазы, и, наверное, не смогу вот прямо сейчас читать твою любимую книжку и прыгать с тобой радостно на кровати. Да, мне очень грустно, что ты так поступил. Но любви моей не стало меньше. То есть фраза о МОИХ чувствах - в связи с событием. Она ничего не сообщает объекту об объекте.



То есть, когда фразой оценивается не ЧЕЛОВЕК, а его поступок - у него не возникает сомнения в том, что его любят. В том, что его принимают, как партнера. С таким человеком можно продолжать строить отношения и преодолевать препятствия в этих отношениях. Так и в общении с собой, стоит говорить не: "Какая я ужасная! Ничего не могу! Очередную диету сорвала, я толстая и ни на что ни способна", а "Да, я поступила не так как планировала, и мой поступок меня расстраивает, и мне грустно, и, даже, из-за этого лезут в голову дурные мысли о моей неспособности, но я себя люблю и непременно дам себе еще один шанс, а может даже и два" Потому что в этой ситуации вы принимаете себя с любовью независимо от результата диеты.



Теперь несколько принципов:



Первый. Принцип своих чувств



Как же правильно сообщить человеку (или самой себе) об этой оценке, чтобы она не звучала как обвинение? Очень просто. Говорить о СВОИХ чувствах. А не о человеке. И только о своих. Не: «ты плохо поступил, что разбил вазу». А: «мне очень больно и грустно от того что ты разбил вазу».



Заметьте, в первом варианте все равно идет оценка. А во втором сухая констатация факта. Ваза же разбита? Разбита. Грустно кому? Мне. Кстати, тому, кто ее разбил, тоже может быть грустно. И даже страшно. И если вы умеете разбираться в своих чувствах, то помогите и другому - скажите, что вам, например, грустно и больно, а ему - грустно и страшно.



То есть вы берете СУХОЙ ФАКТ и приплюсовываете туда свои чувства. И только свои. И не так как это сделала одна моя знакомая, которая потом долго удивлялась - отчего же метод безоценочного рассказа о своих чувствах так обидел ее Мужчину. На мою просьбу повторить дословно фразу, которой она его обидела, она сказала так: «Я сделала все, как ты говорила. Я сказала ему: «Ты поступил очень гадко, и я думаю, что ты козел». То есть, в ее понимании фраза «поступил очень гадко» - это констатация факта, а «я думаю что ты козел» - это она говорила о своих чувствах…



Второй. Принцип сохранения своих границ



Давая оценку своим чувствам, вы сохраняете границы себя в этом общении. О границах мы поговорим как-нибудь потом, да и эта тема более популярна. Так вот, оставаясь в мнимой безоценочности, когда у вас «все хорошо», вы сами роете себе яму, в которой будете эмоционально сдыхать после того, как близкий человек проедется по вам бульдозером. При этом он будет искренне недоумевать - почему развод? Как развод? А она гордо говорит своим подругам: «Я умею доооолго терпеть, но это было последней каплей!» Кому только нужно было ее терпение? Кому оно сделало полезно?



Понимаете, а он даже не подозревал о том, что его поступки она ТЕРПИТ. Всегда хочется сказать: «Зачем терпеть-то? Уже, сходи милая, в туалет». А это, кстати, про неумение строить и развивать отношения. Про конфликтологию.



В общем, суть в том, что, говоря в оценке о своих чувствах, вы, прежде всего, сигналите человеку о своих границах: «Сюда не ходи!», «Со мной так нельзя!» И если человек вас любит, то по доброй воле специально туда не пойдет. А если пойдет и неоднократно, то это либо маленький ребенок, которому важно многократно проверить прочность мира и прочность маминых границ, либо - реально козел и ему надо дать за это сковородкой по башке. Короче - оценила степень ущерба сразу - меньше ущерба потом.



Теперь немного философии…



Очень сложно переводить свой внутренний разговор на новые рельсы. Я думаю, вам будет проще, если вы отведете себе для такого навыка полгода на его внедрение, полгода на привыкание, полгода на шлифование и еще полгода на доведение его до блеска. За два года навык сформируется легко. Важно первые полгода просто помнить об этом, и, хотя бы иногда отслеживать когда мысли и слова побежали по старой, проторенной дорожке. Сначала вы не всегда будете даже это делать. Потом научитесь спохватываться. И истинный кайф наступает месяце на девятом (да! Именно там!), когда вы будете успевать схватить привычную реакцию за хвост до того, как она выскочит изо рта.



Я очень рекомендую прочитать всем, независимо от того - есть ли у Вас дети, книжку Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Юлия Борисовна очень классно описывает (может сама того не подозревая) технику подстройки под собеседника и ведения переговоров. Она учит не только договариваться с собственным ребенком, но и искусству дипломатии вообще. Если вам лень читать всю книгу, изучите, как «Отче наш», пятую главу. Практикуйте описанные там приемы. И будет Вам счастье - взаимопонимания с детьми, Мужчинами и партнерами.



Но я бы рекомендовала начать этот прием применять сначала к себе. На время раздвоиться внутри себя. И, будучи взрослой, проговаривать своему внутреннему малышу ее поступки, уводя от оценки. А уже потом, напоив этим вниманием и любовью себя - его будет легче давать своим близким.



К сожалению, многие из нас, выросли на глобальной и тотальной оценочности. И поэтому, нам, взрослым женщинам, очень сложно слезть с виртуальных весов взвешивания и измерения своей подходящести-неподходящести, расслышать про любовь, когда нам говорят, что наши поступки причинили боль, недовольство, грусть… Ибо у нас, у тех, кто вырос все детство на мета-сообщениях «ты - плохой», любое недовольство нашими действиями воспринимается как недовольство НАМИ. У такого человека цепочка в голове замыкается легко и быстро: «Ага, мной недовольны - я плохой». Но дорогу осилит идущий. Не оставляйте своих намерений!

В любви есть одна интересная особенность: все говорят о том, что стремятся к ней, но мало кто достигает реальных результатов. Почему так происходит? Ведь каждый человек хочет любить и быть любимым, заниматься любимым делом, жить достойно и счастливо. Но достигают таких результатов очень немногие.



И здесь дело не в лени. В наше время быть ленивым уже просто невозможно. Дело совсем в другом.



На самом деле большинство людей не хотят любви, они ее просто бояться! В этом причина бездействия.



Ведь всегда легче обидеться на человека (или на себя), чем попытаться понять и простить его (себя). Легче видеть в других и себе плохое, чем поискать хорошее. Поэтому и другие у нас плохие, и жизнь плохая, и перспектив никаких. И ведь так живет большинство в людей в нашей стране. И избавиться от этого порочного убеждения "все плохо!" удается единицам.



Я тоже раньше жила с убеждением, что "все плохо": я, другие, жизнь, время, обстоятельства. Естественно, что и результаты от жизни у меня тоже были плохими. И так было до тех пор, пока я не поняла, что я сама хозяйка своей жизни, как решу, так и будет. Перестала ждать помощи откуда-то извне, а стала стараться сама. И все изменилось. Конечно, не за один день, потребовалось время. К тому же были и ошибки на этом пути, но я училась извлекать пользу даже из них. И все получилось даже лучше, чем я того ожидала.



Потом я стала помогать другим людям. И заметила одну вещь: если человек действительно чего-то хочет, то он горы готов свернуть. Он не будет сидеть месяцами и думать "получится или не получится". Он подумает, как ему поступить, сделает, если получится - хорошо, не получится с первого раза, он учтет все ошибки и сделает еще раз. И будет делать до тех пор, пока цель не будет достигнута.



Если же желание поверхностное, а внутри сидит убеждение "и так сойдет", то такого движения и энергии не будет. Человек попробует робко один раз что-то поменять в своей жизни, у него не получится (зачастую из-за этой же робости), он обидится на всех и вся, будет упрекать других и себя в ошибки и просто вернется к прежней жизни.



Для того чтобы изменить жизнь к лучшему, нужно захотеть от себя большего! Перестать довольствоваться тем, что терпишь. Например, не устраивают отношения, мало в них любви и гармонии, нет поддержки, но женщина терпит и надеется, что в скором времени все само собой образуется.



Нужно не терпеть, а менять ситуацию к лучшему, развиваться, предпринимать конкретные действия, хотеть большего. Если женщину не устраивают отношения с мужем, то уже есть внутренний конфликт, и как его не скрывай, он все равно действует и на женщину, и на мужа, и на сами отношения.



Но любой конфликт несет в себе не только отрицательное, но и положительное, которое может стать началом великих перемен в жизни.



Если женщина станет сознательно, каждый день стремиться стать лучше, будет работать над отношениями, своим личностным ростом, внутренним и внешним миром, то положительные перемены создадут ту жизнь, о которой она всегда мечтала. В семье наладятся отношения с мужем, в них с новой силой вспыхнет любовь и уважение друг к другу; женщина станет лучше выглядеть и чувствовать себя, ведь теперь она решает проблемы, а не варится в соку своих негативных переживаний; женщина станет больше получать денег, поскольку все переживания по поводу нехватку денег и экономии ушли в прошлое, и теперь на их место пришли энтузиазм, стремление зарабатывать больше и конкретные шаги в этом направлении.



Если женщина себя любит, она будет заниматься собой, своим развитием. Конечно, можно ждать благоприятных обстоятельств, Нового года, благосклонности начальника или кого-то еще. Но мы не можем жить в будущем или в прошлом. Мы живем только сейчас, в настоящее время. И только сейчас может реально что-то предпринять.



Если представляется благоприятная возможность, то надо ее использовать. Это может быть что угодно. Книга, тренинг, новое знакомство, поездка, новый бизнес, идея и так далее. Главное не откладывать возможности в долгий ящик, поскольку и возможности, и ящики со временем куда-то пропадают



Нужно учиться быть смелой и открытой. Что от нас ждет новая возможность? Чтобы мы ее использовали. Т.е. сначала мы открываемся возможности и затем смело ее используем.



Я расскажу о том, что мне помогает перед принятием какого-либо решения. Я спрашиваю себя: "Что хорошего мне принесет это действие" и перечисляю плюсы. Потом я спрашиваю: "Что хорошего принесет мне бездействие в данной ситуации" и тоже перечисляю плюсы. Понятно, что во втором случае плюсов будет намного меньше. Да, стоять на месте спокойнее, чем двигаться вперед. Одиночество тоже спокойнее отношений с мужчиной. Но зачем такое спокойствие, когда в нем нет радости жизни и чувства полета?



Любовь - это всегда изменение, поэтому люди боятся любви. Любовь провоцирует новые ситуации, ставит перед нами новые задачи, проверяет нас на прочность и заставляет расти, развиваться, двигаться вперед. Любовь делает нас сильнее.



Если человек действительно хочет познать любовь во всей ее полноте и красоте, то ему предоставится такой шанс. Но воспользуется ли человек им?



Все наши мысли материальны, и всякий раз, когда у человека появляется новое желание, к нему приходят возможности его реализовать. Мы либо принимаем их, либо отвергаем.



По своей жизни я заметила, что в первый раз возможность приходит легко; если же от нее отказываешься, то во второй раз за нее уже надо будет заплатить (временем, деньгами, энергией). Поэтому выгоднее все делать вовремя.



Итог:



Люди делятся на два типа. Первый тип постоянно сомневается и откладывает действие на потом. Второй тип берет ответственность за свою жизнь на себя и действует.



Первый вариант легче, а второй - эффективнее.



Чтобы получать от жизни хорошие результаты, нужно в нее вкладывать, взаимодействовать с ней. На жалобы жизнь ответит новыми проблемами, на конструктивные действия - положительными результатами.



Жизнь - это большое зеркало, где мы видим воплощение наших мыслей и желаний. Так пусть мысли будут красивыми, а желания - смелыми!

Знаете ли вы, что наше тело – это магнит, способный притянуть всё, что угодно? На карте тела человека "записано" всё. Особенности личности, весь предыдущий жизненный опыт, психологические травмы и определённые тенденции дальнейшего развития.



Изучением взаимосвязи телесного и психического занимается телесно-ориентированная психотерапия. Она же подробно исследует взаимозависимость сфер жизни и состояний тела. На любую актуальную проблему тело отзывается напряжением, оно бывает хроническим или временным.

Если вы обеспеченный человек или состоятельная фирма и можете себе позволить купить таунхаус , заходите на наш сайт и сделайте свой выбор.

Хроническое напряжение (блокировки) указывает на устойчивые поведенческие стереотипы человека. Временные – на внезапно возникшую и ещё до конца не отработанную проблему (как оперативная память).



Есть ли в теле деньги? Конечно, есть. Зон денег в теле четыре. Одна из них связана со способом получения денег, другая – с тем, как они уходят, третья – с накопительством, четвёртая – с умением обращать деньги в богатство.



Первая зона денег – это шея. Оцените её состояние. Можете ли вы свободно, без напряжения и хруста вертеть шеей и поворачивать голову по сторонам? Если да – то также легко вы можете увидеть разнообразные способы получения денег. Шея для человека – это зона возможностей и свободы выбора! Свободная, подвижная, лёгкая незаблокированная шея говорит о том, что с выбором у вас всё в порядке.



Вы видите для себя множество вариантов развития событий и не усматриваете проблемы в изменении сценариев своей жизни. Легко принимаете как себя, так и других людей. Не имеете жёстких ригидных установок. Легко идёте на компромисс. Свободно выражаете свои мысли и чувства. Легко высказываете своё собственное мнение.



Свободная шея придаёт телу живость, а самому человеку быстроту реакции. Скорее всего, вы прирождённый руководитель, администратор или топ-менеджер, во всяком случае, с деньгами проблем быть не должно точно.



Люди с заблокированной шеей смотрят только прямо. Это взгляд подчинённого, офицера или солдата, это взгляд человека, нацеленного двигаться только вперёд, игнорируя все новые "вводные" и помехи. Что может быть, действительно, оправдано на плацу, но никак не допустимо в легко и быстро меняющемся финансовом мире, где часто успех обеспечивается вовлечённостью человека в процесс и способностью быстро принимать решения.



Проанализируйте свои финансовые сценарии. Возможно, вы упрямы и недоверчивы, часто сопротивляетесь и в ответ встречаетесь с сопротивлением своих клиентов, если работаете с людьми. Не увлекаетесь ли вы чрезмерно одними и теми же технологиями? Не захватывает ли вас полностью одна финансовая схема, которую вы начинаете активно всем навязывать?



"Смотри туда – только туда", – как бы говорит ваше тело. Важно знать, что в телесно-психической структуре человека трудно отследить, что первично, а что вторично. Бывает, человек вначале закрепощает, буквально забивает собственное тело, а оно уже своим напряжением создаёт устойчивые психологические блоки. А бывает наоборот – психологическая травма или установка закрепляет напряжение в теле, а оно, в свою очередь, постоянно напоминает человеку об однажды пережитом негативном опыте и заставляет поступать стереотипно. Так что у телесного терапевта всегда много работы в любой сфере и области жизни, в том числе и в сфере денег.



Зона распределения денег это, конечно, руки. Не зря говорят – деньги утекают сквозь пальцы. Представьте себе, что кто-то, неважно кто, протягивает вам купюру. Протяните руку и возьмите её. Как вы это будете делать?



Оцените, не возникло ли в руке напряжения, когда вы тянулись к воображаемой купюре. Если возникло, то где? В кисти? Значит, для вас имеет значение, как вам дают деньги, кто их даёт, с какими словами. Вы придаёте большое значение ритуальности получения денег. Не понравится, как дают, – можете отказаться даже от заработанного. Хорошо ли это? Не слишком ли много условностей и церемоний?



Напряжение появилось в предплечье? Вам трудно принимать решения по деньгам. Не туда и не сюда, как говорится. Вам трудно брать, трудно отдавать, трудно делать покупки и вкладывать деньги. Прежде чем решиться на что-то, вы десять раз подумаете и часто именно из-за этого оказываетесь в проигрыше.



"Кто не рискует, тот не пьёт шампанского" – вспоминайте об этом иногда, и деньги сами польются вам в руки. Если напряжение появилось в плече, вам трудно пустить деньги в свою жизнь. Взять-то вы их можете, а вот дальше начинаются душевные терзания.



Возможно, вы из тех, кто считает, что деньги – грязь, деньги развращают человека. Подсознательно вы дистанцируетесь от них. Деньги всегда стоят на пороге вашего дома, а вот в дом вы их не пускаете. Одумайтесь, ведь им может надоесть там стоять, и что вы будете делать тогда?



Как вы передаёте деньги? Широким движением руки протягиваете развёрнутую купюру – вы щедрый и уверенный в себе человек. Держите купюру близко к себе и ждёте, пока человек сам протянет за ней руку – вы не уверены в том, что эти деньги стоит отдавать. Возможно, робки, не очень уверены в себе и тяжело расстаётесь с деньгами.



Передаёте купюру сложенной вдвое – если это случайность – ничего страшного. А вот если вы всегда складываете купюру, прежде чем её отдать, то, возможно, вы бессознательно боитесь денег, ответственности за них и делаете всё, чтобы их стало меньше. Сворачиваете купюру многократно и передаёте, тесно сжав в кулачке, – почему вы так боитесь и стесняетесь себя, денег, способа их передачи?



Достаёте купюру, но не отдаёте сразу, а предваряете передачу длинным монологом о чем-нибудь – подумайте, а почему вы так делаете? Возможно, вам доставляет удовольствие смотреть на неудобство собеседника; возможно, вы не уверены, что деньги надо отдать; а может, вам по жизни трудно даются решения и вы всегда чуть-чуть "тормозите", когда уже пора сделать шаг.



Третьей зоной денег являются живот и таз. Не зря богатого человека всегда изображают этаким толстяком с большим животом. Но большой живот – это одновременно и знак того, что у человека много страхов. А страхи не позволяют нам свободно распоряжаться деньгами. Страх потерять благосостояние проявляется в жадности, а жадность в полноте.



Так как же быть? Мягкий, но не полный, подтянутый аккуратный животик, свободные движения тазом, изящная походка, как у восточных танцовщиц и танцовщиков, свидетельствуют – перед нами человек, довольный жизнью, человек, умеющий радоваться и получать удовольствие от каждого мгновения, искушённый во всех плотских наслаждениях и не комплексующий в вопросах увеличения своего богатства.



Поэтому, хотите денег, займитесь восточными танцами. Тем более что костюмы восточных див как будто специально предназначены для приманивания денег, так играют на солнце золотые украшения, а разве не монетами расшиты накидки и головные уборы?



Любопытно, что одна из зон неразумного накопительства – это печально известные галифе (на бедре, сзади). У людей жадных, особенно, жадных до чужих денег, галифе будь-те-нате. А у тех, кто легко расстаётся с деньгами и спокойно тратит их на других людей, – с этой частью тела всё в порядке. Прямая логика: будете жадничать – придётся разоряться на антицеллюлитные кремы и массажи, не будете – и крем не понадобится.



И, наконец, зона увеличения богатства – это ноги. Чем крепче ноги, тем легче человеку построить своё благосостояние. Дом, стабильный бизнес, крепкий доход, предметы роскоши. Всё это принадлежность уже не денег, но богатства. Чтобы удержать богатство, надо крепко стоять на ногах.



Поэтому, если у вас слабые ноги, вы часто оступаетесь, подворачиваете стопы, у вас были случайные, нелепые переломы, у вас варикоз или любые другие болезни ног, всё это указывает на то, что стабильности у вас нет, а, возможно вы её боитесь.



Научитесь крепко стоять на ногах. Выработайте себе походку победителя. Ступайте на всю стопу, пружиня в коленях и перенося вес тела на опорную ногу. Перестаньте ходить на каблуках, пока не научитесь чувствовать опору под ногами. Летом чаще ходите босиком по земле. Укрепляйте ноги и устанавливайте утраченную связь с землёй. И тогда вам легче будет создать материальную опору в жизни.

 

искусство, фотография, фото, фотопоборки, позитив, солнце, лето

Солнце в траве

Прекрасные и позитивные работы фотографа Joni Niemela. Повышают настроение и заряжают приятными воспоминаниями о лете, которое всегда близко.